纳兰小丫

如何解决育儿过程中的冲突 ——谈我的一点学习心得

08/25/2016

上周听了一场受益匪浅的培训课,里面有一个议题是“冲突管理”,课程主要聊到的是“内部沟通和团队协作”,由于学员里面妈妈比较多,所以也针对和孩子的冲突进行了一些讨论。今天想和大家分享一些育儿过程中的冲突问题,如何运用冲突管理中的一些方法进行解决。

什么是冲突?

——冲突是指人们由于某种抵触或对立状况而感知到的不一致的差异。简单来说就是人和自己,或者人与人之间的矛盾。

养育过程中的冲突有哪些?

针对冲突的对象分类,一般可以分为2种类型:一种是孩子和其他人的冲突,另外一种是孩子本身的冲突。孩子和其他人的冲突这个好理解,主要是因为其他人无法和孩子沟通,或者是立场不一样导致的。孩子和自己本身的冲突主要是孩子由于本身的能力匹配不上他的思想,于是自己纠结,比如,在我儿子小的时候,他非常想画一个圈,但是他那时候只能画直线,于是他就开始哭。这就是孩子自己本身的冲突。

没有人喜欢冲突,但有人的地方就有冲突。值得说明的是,冲突不全是坏事,它能暴露我们在养育孩子的过程中存在的问题,引起我们对问题的重视,促进问题的公开讨论,有利于从根本上去解决问题。

在解决孩子的冲突中,其实时刻要牢记一个原则,也就是冲突管理的原则:人的维度,需要维持好关系;事的维度,需要推进发展。

换成育儿的观点就是:人的维度,需要照顾孩子的情绪,不造成孩子的心理问题;事的维度,需要解决面临的问题,不造成事态的恶化。

图片来自斯嘉老师的培训资料,感谢老师。

 

情绪:关注孩子的感受,真正去懂得孩子

在孩子的养育过程中,经常发现孩子会突然愤怒、突然吵闹,甚至某个时候非常不讲道理,很多父母经常会束手无策。

在孩子一岁左右语言沟通不是很顺畅的时候,一次我突然发现一个有趣的现象:孩子哭闹的时候,我们经常喜欢说,宝宝不哭了,不哭了。这个基本起不到效果,后来我就试着换语言:

“你这么大了,别吵好不好”——越哭越大。(你完全不在乎他哭泣的原因,所以情绪会波动更大。)

“宝宝你怎么啦?”——效果不大,继续哭。(这种询问一般正常情绪下回答你,但是有冲突的时候基本不管用。)

“宝宝你不想吃这个/不开心/不想在这里对不对?”——有效果,开始稍微平和。(因为你知道他的情绪在哪里,所以他有被在乎的感觉)

继续说“那我们不吃了好不好?/不开心的话我们就不在这里行吗?”——不哭了,开始点头。(你懂得他的情绪,懂得了他的需求之后,他不再需要用情绪来表达自己。)

印象最深刻的是有一次,因为孩子比较喜欢,所以连续2天早餐给他准备了烧麦,他一上桌就开始敲碗,丢筷子,奶奶就念叨,你怎么搞的,早餐也不吃,快捡起筷子来。他理也不理,继续玩,搅得一家人都无法吃饭。

我仔细观察,感觉他应该是不想吃烧麦,于是站在他面前问,“你饿了吗?”

“饿了。”继续玩筷子。

“不想吃烧麦吗?”我继续。

不太做声,继续玩,偷瞄我一眼。

“是不是不想吃这个了,告诉妈妈。”

“是的,我不要吃这个。”终于鼓起勇气。

“那你要吃什么?”

“我想吃饼。”

“妈妈吃完给你做饼行吗,你先去客厅玩玩,把筷子收好。”

“好耶。”

——完美解决,我吃完饭做他想吃的饼,他早餐吃得开心。

日常发生的冲突,我们需要细致地观察孩子的生活习惯和生活原则,从而找出冲突发生的根本原因,然后和孩子耐心沟通,让孩子觉得你真正懂了他之后,才可能缓和或化解冲突。

 

反省:打破你的常规认识,用一颗童心去撞击

也许你会说,你孩子吃个饼是合理需求,如果他的需求是不合理的,甚至根本就无法满足的,我们该怎么办。这里其实可以从2个角度去分析。

首先,需求合不合理,是因人而异的。看过一位妈妈的文章,说家里外婆最怕的事情就是孩子要把被子放到锅里去。站在成人的角度来说,确实是无法理解,锅子是用来炒菜的,但是站在孩子的角度来说,锅子洗干净了,为什么就不能放被子呢?当然这个问题我们也许谁都无法说服谁,但却能说明,孩子的世界和成人的真的不一样,我们不能用太多规则去限制他们。

只要不涉及到孩子的人身安全和危害别人,我们应该尽量去满足孩子的好奇心,满足孩子探测这个世界的求知欲。虽然,很多事情违背了常识,但是这或许是一个新的开始。孩子的诞生对我们来说,本来就是一份天赐的礼物,非常有利于我们打破固有思维,去学习更多新的知识,做更多的新创造,认识更多的新领域,这不是一份更好的礼物么。

其实,如果孩子的需求确实是无法实现的,我们应该怎么办?如果通过你巧言妙语,能够让孩子接受你的观点,自愿放弃无法实现的要求,这是非常棒的说服。如果你无法说服,那么就只能通过一些巧妙的办法,或者转移孩子的注意力。比如,我有一次在好朋友家玩,那天的月亮非常大,爸爸带着孩子看月亮,孩子突然吵闹着要月亮,要摸摸月亮,他那聪明的爸爸非常做了一件非常俗套的事情——接了一盆水,让月亮倒影在盆里,孩子看到盆里的月亮非常开心,不停用手去抓水里的月亮,虽然抓不到,但是过程其乐无穷,而且朋友告诉我,他自己经常会看到月亮之后,去效仿这个游戏。我也能理解为什么他家的亲子关系非常好,家庭氛围非常融洽了。

 

 同理心:站在孩子的角度,将心比心

同理心(Empathy),又叫做换位思考、神入、共情,指站在对方立场设身处地思考的一种方式,即与人际交往过程中,能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题。(摘自百度百科。)同理心是一个心理学的范畴,以下不是深入探讨,只举简单的事例。

我家在孩子出来之前,家里地板非常干净,不能有一点水,不能有一丝灰尘,爷爷觉得必须是这样。后来孩子慢慢长大,有一点水,爷爷就会又是擦,又是拖,嘴里还会唠叨,弄得全家都不开心。

后来我和爷爷沟通,孩子这么小,第一,他行为不受控制,洒一些水放在地上是正常的,你如果因此经常责怪他,他会觉得自己非常的无能,让他不自信;第二,其实家里脏一点也没关系,关键是大家都非常开心自由,如果每一次因为一滴水,导致家庭冷战,那就没什么意思了;第三,我们非常理解您希望家里干净整洁,我们也会引导孩子和我们一起收拾。

后来,我也和孩子谈了一次。我说,妈妈知道你经常拿不稳杯子,或者不小心会洒水到地上,我们能理解,但是希望你能注意,水洒地上非常脏,而且自己容易滑倒,以后注意安全好不好。当然,现在的现状是家里经常脏兮兮,但是爷爷能心平气静和对待,地上有水的时候,孩子经常第一个找纸巾或者拖把来搞卫生,虽然不是非常让人满意,但是家里的氛围好了很多。

 

“人是有情绪的,所以同理心非常重要”,培训会议上老师给了我们一个在冲突中可以使用的语言工具,可以有效来化解这种冲突,从而可以让事态朝着好的方向发展:

看得出+(生气、愤怒等)情绪的形容词——这个是向对方表明你已经感受到了他的情绪,缓和情绪。

扼要陈述对方(孩子)的事情——现在的状态,或者要表达的事情。

因为+让他有情绪的原因——原因可能是自己导致的,也可能是别人导致的,但是我们能把这个原因用比较客观的话语陈述出来,让孩子学会理解,学会包容,这是很重要的。

举个例子,你本来答应孩子周六去郊游的,但是由于孩子有点感冒,担心会加重,所以决定取消。这个时候孩子非常的生气,利用以上的句式,你可以这么沟通:

“看得出你非常的生气,

今天不能去郊游了。

因为你生病了,如果去郊游的话,会更加的严重,你也会更加难受。”

接下来,如果孩子认可你的陈述,那么就可以用其他转移注意力的方式进行引导和处理。

旅行的路上看到这一汪山泉水,立马就不走了,最后沟通协商,用矿泉水瓶子装了一瓶才肯走。

 

另外还有一个重要的问题,就是父母本身的情绪管理——处理孩子的问题之前,需要先处理好自己的情绪,不要带着情绪和孩子相处。如果晚上你陪伴孩子的时候,脑子里都是白天被老板批评的话语,那么孩子有稍微的吵闹,你的情绪就会激动,脑子里容易滋生“我这么辛苦还不是为了照顾你”等等想法,继续开始数落孩子了。

所以,管理好自己的情绪,不把情绪带回家,不带给孩子,是养育孩子中最重要的一步,也是关键性的第一步。

亲爱的父母们,可以试试,用科学的语言和工具来解决和孩子一些冲突。当然,工具并不是万能的,部分极端情绪或者是由于沟通不到位,也会让孩子非常反感你的语言,那么这个时候能起作用的就是你对孩子日常的了解和爱了。“很爱很爱人”是培训老师告诉我们针对冲突之后发生的一些事情无法调节对自己的情绪按时,那么面对孩子和冲突,我们要多暗示自己,“很爱很爱你”。

 最后,非常感谢青禾公益大学的斯嘉老师,让人受益匪浅的专业知识和观点。

 

 

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  1. 纳兰小丫 08/25/2016
    :lol:

纳兰小丫

坚守 信任 爱

Ta的评论
  • qqFC602F3F12/06/2016

    你好,关于孩子自由的部分,我们有一些理念不谋而合,可以加你微信聊聊吗,我的微信fayolife 查看

  • 增达任务网10/28/2016

    相当不错,自愧不如! 查看

  • 网赚论坛10/25/2016

    访问您的博客已成习惯! 查看

  • QQ-6452929910/21/2016

    学习带来乐趣,谢谢博主! 查看

  • 广告任务网10/05/2016

    月黑风高夜,访问博客时! 查看

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